 |
 |
 | |
|
|  | ||
 | |||
 |
2020. augusztus 05. |  |
 |
 |
   |
Címlapra! |  | ||
 | |||||||||
|
|
|
|
|
[Regisztráció]
[Profil szerkesztése]
[Beállítások szerkesztése]
[Keresés] [Magánüzenetek] [Felhasználók listája] [Bejelentkezés] |
|
| |
| MagyarOnline.net Fórumok >> Humor >> Csak röviden... | |
| Új topik indítása Üzenet küldése |
| Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 következő lap ) |
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
2003-12-16 10:06, oszi:
 | ||
| | ||
| ||
|
2003-12-15 20:14, Lindi:
- | ||
| | ||
| ||
|
2003-12-15 20:14, Lindi:
- Bennem több a hülyeség. | ||
| | ||
| ||
|
2003-12-10 16:50, oszi:
Azt hittem már, hogy ez a te külön bejáratu topikod! | ||
| | ||
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
|
_________________ Oszi | ||
| | ||
| ||
|
_________________ Oszi | ||
| | ||
| ||
|
| ||
| | ||
| ||
|
Uzenetrögzítős idézeteket
Szia én vagyok, ne hagyj üzenetet mert úgysem hallgatom meg! Helló Baby! A síp szó után hagy üzenetet, de előtte szegyél le mindent magadról.Köszke. Ja és mesélj a tegnap esti izgalomról. )
Tudod mi ez?Tudod kié?Tudod miért?Tudod mi után? Tudod mit?TEDD LE! Minden, amit a sípszó után mond felhasználható ön ellen, joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni! Helló ! mivel az üzenet lehalgatása pénzbe kerül, nemvalószínű hogy lehalgatom, de ha gondolod hagyj üzenetet ! K.G. (mobil esetén) Hallo ki az?(kis szünet) Á, hello!Te vagy vagy az?Akkor haggy üzenetet! Szia! Jó számot hívtál csak éppen rosszkor. Próbáld meg később! | ||
| | ||
| ||
|
> >Hol laknak az aranyos amerikaiak?
> > > > Ari-zónában. > > > > Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte > > > kicseréléséhez? Egy. > > > > De a körtének akarnia kell a változást. > > > > Mikor lesz Magyarországon demokrácia??? > > > > Amikor a négy nyelven beszélo rendor felsegítí a munkában > > > megfáradt > > > > cigányt a villamosra. > > > > Miért zsíros a tej > > > > Hogy ne nyikorogjon a tehén togye miközben fejik!!!! > > > > Mi a különbség az akácfa és az anyós közt??? > > > > Az akácfa nem vérezi össze a láncfurészt! > > > > Hogy hívják a disznók bordélyházát? > > > > Ól for love. > > > > Honnan tudja meg Duncan MacLeod anyja hogy a fia > > > halhatatlan??? A > > > > harmadik abortusz után. > > > > Miért lila a MILKA tehén? > > > > Mert szorítja a kolomp! > > > > Mit kiabál Stivie Wonder a koncertjein? > > > > GYERÜNK!!! GYERÜNK!!! NEM LÁTOM A KEZEKET!!! > > > > Kit hívnak segítségül, ha vak ember esik a kútba? > > > > Hát a vakmerot! > > > > Miért vigyorog a kertitörpe??? > > > > Mert csiklandozza a fu a heréit. | ||
| | ||
| ||
|
Gerlinde Nyncke mondotta:
Az ember az egyedüli állat, amely beképzeli magának, hogy ő nem az. | ||
| | ||
| ||
|
2002-12-06 22:36, Avokado:
- *-*-*-*-*-* Kohn meghal.A felesege megkeresi Grunt,hogy adjon fel egy gyaszjelentest.De roviden,hogy ne keruljon sokba.Grun elmegy a hirdetobe es mondja: - Kohn meghalt. - Kerem-mondja a felvevo- ot szoig nem kell kulon fizetni. - Igen? Akkor irja hozza;Ugyanitt Trabant elado. *-*-*-*-*-* - * * * * * * * A katolikus pap es a rabbi szomszedok.A pap egyik nap keresztenyi jocselekedet gyanant lemossa a rabbi autojat.Masnap reggel latja,hogy a rabbi eppen az O autojanak a kipufogojat fureszeli. - Mit csinal ember?!- kerdi tole. - Te megkeresztelted a kocsimat,en korulmetelem a tiedet. * * * * * * * | ||
| | ||
| ||
|
Bertrand Russel mondotta:
"Ne tegyük meg soha kétszer ugyanazt a butaságot, hiszen elég nagy a választék." | ||
| | ||
| ||
|
- Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba ?
- Mert arra vár, hogy zöldre váltson a lámpa. | ||
| | ||
| ||
|
26."Hol zajlott a kenyermezei csata?" "Ööööö..."
27."Mennyi idos a fia - amelyik magaval el." "38 vagy 35, nem emlekszem melyik." "Miota el magaval?" "45 eve." 28."Le tudna irni ezt az embert?" "Igen. Kozepmagas es szakallat visel." "Ferfi vagy no?" 29."Mi az: Es“ után nagy röhögés?" "Derül az ég." 30."Mi az: Bükkfán ül és fütyül?" "Eltévedt f–zfánfütyül“." 31."Mi az: Fekete repül és úgy lát el“re mint hátra..." "Vakvarjú" 32."Száguldás az élet!" - szólt a csiga és bed“lt a kanyarban. 33."Hány éves vagy?" "5! De apukám azt mondta, ha jó leszek, jövöre 6 leszek!" 34."Mi kell a sörösládák cipeléséhez?" "Rekeszizom." 35."Mi lesz a kukacbol, ha beveszi a Viagrat?" "Ropi." 36."Mi az? Uvegbura alatt egy marek hamu?" "Zarlatos inkubator." 37."Miert olyan kerek Monica mosolya?" "Mert visszatartja a bizonyitekot." 38."Mit mondott Hillary, amikor Bill kozolte vele a tenyeket." "Bill, ezt nehez lesz lenyelni." 39."Mit mondott BC. Monicanak?" "Tartsd a szad!" 40."Mi Monika kedvenc filmje?" "Deep Impact." 41."Miert vallalt Monica bizalmas jellegu munkat a Feher Hazban?" "Mert tudta mit jelent valojaban a "bizalmas jellegu." 42."Mit uzent Arafat Clintonnak?" "A kecskek nem beszelnek." 43."Hogyan valaszolt BC. arra a kerdesre, hogy befolyasolta-e Monicat a vallomasaban?" "Nem adtam szavakat a szajaba." 44."Miben tevedet BC Monikaval kapcsolatban." "Nemcsak nyelni, kopni is tud." 45."Rovid leszek" - mondta a kigyo, es a vonat ele vetette magat. 46."Hogy hivjak a szemuveges akkumlatort?" "Vaksi" 47.Sok az arokban a kasza, milyen nagy a bacsi ...munkakedve. 48.100 laba van es maszturbal, mi az? Hip Hop Boyz koncerten az elso sor. 49."Mondd meg az Erste banknak!" - Odon 50."Vegye tudomasul, hogy az ember, aki nem tudja a gondolatait vilagosan, egyertelmuen kifejezni, az hulye! Megertette?" "Nem." | ||
| | ||
| ||
|
Egysoros viccek
1.Jézus él! Várjatok csak.... Már nem. 2.A szépség és az ész... meg a matematikaóra... 3.A levél 5 másodpercen belül megsemmisíti önmagát. Bíp, Bíb, Bíp... 4.Intelligencia? Szerintem is jó. De azért a francia jobb. 5.Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő! 6.Kár-t vallottam, mondta a megkínzott holló. 7.A nevem Kétvirág. James Kétvirág. 8.A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni. 9.További magyarhangok: A,B,C,D... 10.Kár, hogy vezérfonalból nem lehet pulóvert kötni. 11.IQ teszt: a nőd, a nőd, a nőd, a volt nőd, a nőd. Melyiknek a pasiját kell elverned, mint jégeső a zsenge termést? 12.Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok... 13.Sok zsigert... dehet, hod megbáztab? 
14.Iraqi Bingo: B-52...F-16...M-1...F-18...F-117...A-10... 15.IQ teszt: szaxofon, szaxofon, cipő, szaxofon. Melyik a kakukktojás? 16.Amióta AIDS-es vagyok, döglenek utánam a nők. 17.Jesus loves black and white! (And he loves Johnny Walker too...) 18.Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám? 19.Amióta optimista vagyok, semmi nem jön össze... 20.Hordozható idegbaj eladó! Ráfizetsz... 21.UFO-t lát a Yeti! Jajj de tutti neki! 22.Ezután majd magam döntök!... Rendben? 23.Hogy mennyi minden van a világon, amire nekem semmi szükségem sincsen! 24.Ezután kétszer meggondolom, hogy mit íro... Hmmm... 25.Az egyház maradi, mindig csak igét hírdet... főnév, melléknév?? | ||
| | ||
| ||
|
Ket barat beszelget.
- Na, mit szolt az asszony, hogy hetfon olyan keson mentel haza? - A, nem szolt semmit..., azt a ket fogamat meg kulonben is ki akartam huzatni. _________________ "Ha én egyszer kinyitom a számat, ha én egyszer el kezdek beszélni"... | ||
| | ||
| ||
Amiket be irok ide nem tudtam melyik topikhoz kossem a Humoron belul de tan ide be paszol 
ÜZENETRÖGZÍTŐS IDÉZETEK (rendörségisziréna hang) halló, figyelj most nem érek rá(puska lövések hangja) ha tudlak visszahívlak (géppisztoly sorozat, halálhörgés) A hosszú sipszó elhangzása elött mondja el üzenetét itt az intenziv osztály Halló itt a halál beszél most nem tudom fogadni hívását de adja meg a címét és telefonszámát, hamarosan meglátogatom! Hallo en az uzenetrogzito vagyok. Te ki vagy? Hálló a sipszóután tudja mit kell csinálni ha ne forduljon orvoshoz!!! Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fel eme kedvenc tere-fere szerkezetemrt, de engedelmeddel felveszem nevedet, s tervedet velem. Esetleg kedvedet leled, keress hevesen, s egyszer emberedre lelsz! Halló,itt a Cicababa!Hagyj valami erotikus üzenetet,hogy megismerjem fantáziád,és együtt kipróbáljuk ötleteidet...Élőben!Puszi a picike kukackára,te drága! Figyelem! Ön hivásával megsértette a Központi Hírszerzés telefonvonalát! Kérjük maradjon készüléke mellett! Kommandósaink már elindultak a tartózkodási helyére! Kuss!!!!!!!!!!!!Csak lökd a sódert,mert rövid a szalag. Hállo , hahaha bevetted!Na mindegy örülj neki hogy nem vagyok itt mert úgy le****nálak... Itt Néma Levente Uzenetr..A francba már megint megszegtem a némasági fogadalmat!! Tudjátok hogy működik ez! Most nemérek rá, mert épen d**ok. GYES-esen vagyok! Ha lejár a GYES visszahívlak... Itt a rádió. Ön egyenes adásban van. Épp nem vagyok saját magam. Ha jobban érzem magam visszahívlak. Itt , csak bátran... Itt üzenetrögzítője. A sípszó után hagyhatsz üzenetet, de úgy se hallgatom meg... Háló ki az...(hatásszünet). Kicsoda? (rövidebb hatásszünet) Ja, akkor hagyj üzenetet... Üzenethagyásra felkészülni! ...három...kettő...egy...síp Szia XY vagyok. Hagyj üzenetet. Ha nem, nem. Ha üzenetet akarsz hagyni, tedd meg, ha faxot akarsz adni, vegyél nekem faxot! Haló, Haló, Haló, ne szórakozz szoljál már bele: Jó hát ha nem akarsz velem beszélni, akkor kapcsolom az üzenetrögzitőmet. Sip Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítő. Tessék, Roxy radio! Adásban van! ...és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem éred el. Rádiotelefonos üzenetrögzítő: Hello! Most éppen otthon vagyok, de hagyj üzenetet, és ha elmegyek, felhívlak. Az ön által hívott 123-4567-es szám megváltozott. Az új szám 123-4567. Kérjük hívja újra... Vagy hagyjon üzenetet a sípszó után. Hallo! Ez a *** lakás. Éppen itthon vagyunk. Hagyja meg a számát, amilyen gyorsan csak lehet. Ha nem lesz más dolgunk, visszahívjuk. ...Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted minden akaraterődet hogy ellenállj a sugallatomnak... ...Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, védtelenül engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod... (Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtön felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák. Amint kész vagyunk a fogmosással, visszahívunk. Sajnálom, a hívott szám nem létezik. kérjük, hívja a tudakozót. Hallo, itt George beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj egy üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak. Hallo, valoszínű itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy. Hallo! Te egy géphez beszélsz. A tulajdonosaimnak nem kell se új háztető, se fürdőkád, és a szőnyegek is tiszták. Adakozni a munkahelyükön szoktak, és nem akarják, hogy lefényképezzék őket. Ha ezek után még mindig a vonalban vagy, hagyj egy üzenetet most. Hallo! Itt Sally mikrohullámú sütője beszél. Az üzenetrögzítő megszökött a magnóval, és nekem kell felvenni a telefont. Ha akarod, hogy főzzek neked valamit, míg az üzenetet hagyod, nyomd meg az 1-es gombot, és tartsd oda a telefonkagylóhoz a kívánt ételt. "Kossuth Lajos azt üzente..." És Ön mit üzen? Üzenetet kell hagynia. Jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond felhasználható lesz ahhoz, hogy visszahívjam. Tudod mi ez. Tudod hol. Tudod mit. Tudod mi után. Kérjük, hagyja meg a nevét, a számát és a kedvenc alsónemű színét. Vissza fogjuk hívni, hogy tetszik-e a szín. Ha nem bírod az üzenetrögzítőket, tedd le és írj inkább levelet. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod. Ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el azt az üzenetet. Itt a központi megsemmisítő rendszer. A terminál üzeneteket is elfogad. Te ölted meg az apámat! Hagyd meg a neved, a számod, és az utolsó kívánságod. A sípszó után hagyd meg a neved, a bűntényt, és hogy hol hagytad a pénzt. Az üzenetrögzítő egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van. Halló, itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője... Ez itt az intenzívosztály üzenetrögzítője. Jelenleg nem tudunk a telefonhoz jöni. Kérem hagyjon üzenetet a HOSSZÚ SÍPSZÓ előtt! Sajnáljuk, rossz számot hívott. Kérem fordítsa el készülékét 90 fokkal, és próbálkozzon újra. Helló! Jelenleg itthon vagyok, csak nem találom a telefont. Kérem hagyja meg nevét és telefonszámát, és ha megtalálom a készüléket, visszahívom. Itt a 434-2322. Köszönjük hívását. Ha Timmel óhajt beszélni, nyomja meg az egyes gombot tone üzemmódú készülékén; ha Lynnel óhajt beszélni, a kettes gombot. Ha rossz számot hívott, nyomja meg a hármas gombot. Ez a gombnyomogatás tulajdonképpen nem jó semmire, de legalább le lehet vele vezetni a feszültséget. Jó számot hívtál, csak roszkor! Haló tessék,........halló......................hallló? Halló itt a parapszichológiai nyomozóiroda, tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért kérjük a sípszó után tegye le a telefont. Halló, itt János. Ha 0n a telefontársaságtól hív, akkor már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, küldjetek pénzt. Ha a bankomtól hív, nem adtak elég hitelt. Ha a haverom vagy, tartozol egy kis lével. Ha ön hölgy, rengeteg pénzem van. Kérjük, hagyjon üzenetet. De joga van arra, hogy hallgasson. Mindent, amit mond, rögzítünk és felhasználunk. Jó napot! John üzenetrögzítője bedöglött, itt a hűtőszekrény beszél. Kérem mondja el üzenetét lassan és tagoltan, hogy kirakhassam magamra ezekkel a mágnesekkel. A feleségem és én most nem tudunk telefonhoz jönni, de ha meghagyja a nevét és a számat, visszahívjuk amint befejeztük. (Narrátor hangja:) Dávid ül, és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hősies próbálkozása hiábavaló volt. A csengő már szólt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet. Helló, én Dávid üzenetrögzítője vagyok. Te mi vagy? | ||
| | ||
| ||
|
Paraszt bácsi felmegy Pestre, és odamegy a rendörhöz:
- Mondja, hol a Parlament? De nehogy maga is átvágjon! - Miért, ki vágta át magát, bátyám? - Képzelje, bemegyek egy ajtón, amire az van kiírva, hogy NOK, hát erre kiderül, hogy WC. _________________ RIA | ||
| | ||
| ||
|
Két srác beszélget:
- Hányan vagytok a családban? - Heten. - És te vagy a legidösebb? - Nem, a nagypapám. ****************************************** Ficzere bemegy egy nöi kalapkereskedésbe. - Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak. - Milyen feje van önagyságának? - Ronda. ****************************************** Ketten beszélgetnek: - Az én feleségem nagyon szerény asszony, soha nincs semmi kívánsága. - Az enyémnek sincs, ö is folyton csak parancsol. ***************************************** - Neked mindig a jobb arcod piros Grün - jegyzi meg epésen Kohn. - Nem balkezes a te feleséged? ***************************************** Rendör megállít egy autóst: - Forgalmit, jogosítványt, személyit kérem szépen. - Cakk-um-pakk? - Ja, ön külföldi? Akkor menjen tovább. _________________ RIA | ||
| | ||
| ||
|
- Mondja, jó ez a víz reumára?
- Hogyne, én is ettöl kaptam! ************************************* A tanító néni megkérdezi Mórickát: - Móricka, mi a hajlékony ellentéte? - Hajléktalan. ************************************** - Pincér! Egy légy van a levesemben! - Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja! *************************************** - Képzeld, tönkrement a karórám! Pedig ütés-, por-, és vízálló volt! - Mi lett vele? - Elégett. ***************************************** Két anyós beszélget: - Úristen! Mi történt a szemeddel? - Megsértette a kötötü. - Kötés közben? - Nem, a kulcslyukon keresztül. _________________ RIA | ||
| | ||
| ||
|
- A múltkor olvastam egy könyvét!
- Az utolsót? - Remélem! **************************************** Az uszodában az úszómester odaszól egy pasasnak: - Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe! - Mások is belepisilnek! - Igen, de nem a rajtköröl! ****************************************** Vádlott: - Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas. Bíró: - Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra. ******************************************** Egy szegény ember - kezében a lyukas cipöjével - így tünödik: - Nem értem minö fizikai tulajdonság, a lyukas cipöbe befolyik, a lyukas edényböl kifolyik a viz. ****************************************** - Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvö után. - Szerencsés ember vagy! - De azután már nem ment el többé! _________________ RIA | ||
| | ||
| ||
|
Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal.
- Hova mész Piroska? - Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megeröszakolt a farkas. - Kétszer? - Miért? Nem érsz rá? ******************************************* Kisteve beszélget az apjával: -Apa!Miért van nekünk ilyen hosszú szörünk? -Hát azért,hogy beleolvadjunk a sivatag homokjába és ne találjanak meg az ellenségeink. -Értem.És miért van nekünk patánk? -Hogy a sivatag forró homokja ne égesse a talpunkat. -Aham.És miért van púpunk? -Hogy hosszú száraz idöszakokra tudjunk vizet tárolni. -Ezt is értem.De akkor nem értem,hogy mi a fenét keresünk a budapesti állatkertben?! ****************************************** Pistikét elküldi az apja: - Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: - Apu, a keretet is? _________________ RIA | ||
| |
| Ugrás a ( előző lap 1 | 2 | 3 | 4 következő lap ) | |
| Új topik indítása Üzenet küldése | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|